doble

Por supuesto que sé quién es. La he estudiado tanto que podría ser yo misma. No pocas veces me he descubierto siendo ella a través del espejo que es este no serla, pero saberla tan bien. Dicen que hay una razón para todo y también habrá una razón para esto. Acaso ella,a ratos, también se convierte
en alguien
que soy yo

"Hay grados de verdad a los cuáles sólo podemos llegar a través de la ficción"

La n°1

La primera canción de la que tengo recuerdo como mi favorita no fue ninguna de Pablito Ruiz ni de los New kids on the block



Emmanuel (L)

carta al que no responde

Soy un pez verde y azul, una salamadra en llamas, una sonrisa de boca a boca. Comenzó todo así como comienzan las cosas, con un gestito de concreción, que pronto ya era el acto mismo de elección definitiva; transformándo-se, transformándo-me.
No vayas a creer lo que digo cuando digo "soy", porque ya sabes que el verbo miente mucho más de lo que quiere la boca, y tanto hacemos y cuánto somos si en verdad fuéramos cuanto decimos.
Y hay algo que quiero de tí, que acaso ya tengo y otras que sé que nunca tendré.
Escucho una canción que me pone triste, y la escucho y la vuelvo a escuchar
"I think you're crazy, baby
I think you're crazy...baby"
Entiendes?

Sobre lo propio

Quizás sea necesario prenderle fuego a todo lo que amo para ganar mi reino denuevo. Alomejor entonces pueda volver a sonreir al escuchar esa canción, al ver esa serie, al idear esa vida... esa que era mía pero ya no.

Duele

Llevo lloviendo cuatro días seguidos y contando...

Quiero ser como antes

¿No se puede ser de nuevo lo viejo?


Used to be one of the rotten ones and I liked you for that
Used to be one of the rotten ones and I liked you for that
Used to be one of the rotten ones and I liked you for that

Now you're all gone got your make-up on and you're not coming back
Can't you come back?

Used to be one of the rotten ones and I liked you for that
Used to be one of the rotten ones and I liked you for that
Used to be one of the rotten ones and I liked you for that

Now you're all gone got your makeup on and you're not coming back

Bleaching your teeth, smiling flash, talking trash, under your breath
Bleaching your teeth, smiling flash, talking trash, under your breath
Bleaching your teeth, smiling flash, talking trash, under your breath
Bleaching your teeth, smiling flash, talking trash, under my window

Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me
Park that car, drop that phone, sleep on the floor, dream about me

Park that car, drop that phone
Park that car, drop that phone (dream about me)
Park that car, drop that phone
Park that car, drop that phone (dream about me)
Park that car, drop that phone

Used to be one of the rotten ones and I liked you for that
Now you're all gone got your makeup on and you're not coming back

Sobre alcanzar los sueños

Todo el mundo me felicita porque es mi último semestre de carrera, se alegran,sonríen. Todos creen que es una buena noticia menos yo.
El otro día escuchando una canción de Kimya Dawson, puse especial atención a una parte que reza:

i'll drop kick russell stover, move into the starting over house
and know matt rouse and jest are watching me achieve my dreams

Entonces comprendí. Casi todos soñamos, soñamos con una casa, un magnífico viaje, el romance ideal, el sueldo que nos otorgue la estabilidad financiera, nietos, mucho sexo, el amigo leal, la carrera que más nos guste...
cualquiera sea la opción que le acomode a cada uno, todas indiscutiblemente nos llevan a la felicidad. Al escuchar cantar sobre alcanzar los sueños, me dí cuenta de que yo ya he alcanzado el mío. Mi sueño era ser una estudiante de literatura hispánica, no más, no menos. He sido inmensamente feliz durante estos cuatro años, tremendamente, he vencido. ¿Y ahora qué? Pues que el sueño está en su último semestre y se ha de acabar de lo más pronto. Acabada mi licenciatura no sé qué voy a hacer ni sobre qué soñar. Tengo miedo y me averguenza tenerlo. Siento que en mi caso, se cumplirá la profesía de mi compañero ganador del Premio Bolaño,quien cuando le preguntaron sobre qué hace un estudiante de letras cuando se gradúa, respondió parsimoniosamente: desaparece.

Nada tiene que ver su ausencia aparente o mi deliberado sentido del olvido. En la casi perfecta calma de los días que se suceden, permanece el recuerdo de que no es posible olvidarla o pretender borrarla ni de aquí ni de allá. Quisiera permitirme buscarla de una manera más real, dejarle mensajes bajo la puerta, acaso notas en blanco, esperarle en el patio y espiar sus rodillas descubiertas bajo la basta de alguna falda.

Cosas pendientes

Antes de que se me olvide. Cosas que quiero hacer que involucran viajes internacionales:

- Besar la tumba de Oscar Wilde
- Visitar el museo de los Beatles
- Asistir a un Tanabata
- Entrar a un edificio de Gaudí
- tomar un Manhattan en Manhattan

Eso por ahora

and I wonder, I wonder...(8)

Shit happens

Tengo una mierda pegada en el zapato desde el año pasado y todavía no aprendo a caminar con ella ni me acostumbro al olor. Cualquiera diría que eventualmente dejaría de oler, pero no... hiede de cuando en cuando y algunos días más que otros. También resultaría evidente, para algunos más cuerdos aún el hecho de que así no se puede y dirían "consigue zapatos nuevos", pero verán, esa no es una opción. Así que me loz calzo todos los días, rogando porque mágicamente la mierda desaparezca, después de todo, la esperanza es lo más grande y es gratis.


Bajé The notebook y no me gustó mucho, es decir, es linda, pero supongo que tenía muchas expectativas. Fuí al médico y estoy enferma, los resultados de mi kilo de exámenes están para el próximo viernes y aún me falta tomar otros más. Tenía abandonadas en torrent las descargas de las bandas sonoras de rurouni kenshin y de card captor sakura asi que en modo chino, me voy a acostar a leer.

Agrego: The notebook, y una salida lomográfica con mi tocayi que no comenté.

Seminario

La profesía se cumplió: "¡Me van a terminar dando seminario y nada más!" dije y así fue.
Tengo a Danilo y a la literatura latinoamericana de los años noventa desbordandome el bolsillo derecho, pero el izquierdo está pelado pelado y necesito los bolsillos llenos para licenciarme, así que rellenaré lo que falta con puras weás como " Introducción a la literatura brasileña" (que me perdone el Brasil) y " Vargas Llosa, Novelista" (usted señor Vargas, no me perdone nada, no me importa) el cual seguramente de todas formas no me darán. Ya pasé por la etapa de desesperación y la de negación, ahora siento que no me importa y que bien podría dejar todo hasta aquí y no licenciarme jamás. Pero vamos, todos sabemos que no será así, a menos que tampoco me den "Ensayo chileno bla bla bla", porque ahi ya tendría el agua al cuello y un semestre extra reluciendo en mi futuro.

Si no hubiera sido por esas alcachofas en la mañana...
divinas flores
divino alcaucil

Agrego: alcachofas, saint seiya infierno y Henry and June a mis actividades vacacionales.

Malcriada

Durante mi infancia, mis papás se encargaron de dejarme en claro que no era la única en el mundo y que debía compartir no sólo con mis dos hermanos mayores, sino que también con otros niños. Por esta razón empecé un camino hacia la escolaridad a la edad de 3 años, convirtiéndome en una adorable pequeña de cara redonda, amigable y social. En mi casa eramos cinco (digo "eramos" porque para mi beneficio, mis hermanos ya hicieron su vida en otro lugar), asi que compraban todo en estrictas porciones iguales para todos: los paquetes de galletas traían 10 galletas, asi que a cada uno nos correspondían dos galletas, ni una más, ni una menos; no podía comer segundos platos de comida,había postre sólo en ocasiones especiales y mi madre jamás demostró ningún favoritismo, por lo menos hasta que tuve suficiente edad como para descifrarlos, como resultado final surgió una persona más o menos decente y nada de macriada, o eso creía hasta ahora.

Hoy en la mañana, después de una noche de mucho tequila, resaca y dolor de estómago, me encontré a mi misma reclamándole a mi pololo porque no me había avisado oportunamente para comprar un agua mineral sin gas... y derrepente, soltó la frase que nunca me tocó escuchar en la infancia: "Te tengo malcriada", con una pequeña sonrisa, no sé si de autocompasión o de solapado contento. Y así nada más, bastó hacer un pequeño repaso mental para constatar que un montón de llamadas, mensajes de texto, visitas, regalos, y atenciones varias como desayunos, almuerzos, y cenas, además de favores, consuelos, apoyos y mucha pasiencia habían actuado en mí. Y quizás sea una malcriada ahora, pero me gusta y no tengo ninguna intención de dejar mi pequeño reino de tostadas en la mañana y de llamadas de buenas noches. Es mío, es parte de mí y lo amo. He alcanzado un nivel de perfección raramente visto fuera de las comedias románticas.

En otras noticias aún no termino Sandman y ya inscribí ramos, el jueves me dan la respuesta. Todavía no sé manejar y he descansado que da gusto.
Ví Juno el otro día y la banda sonora de la película ha sido la mía este fin de semana .


=)

Destino

I'm Destiny. I'm what must happen, will it or no. And I'm your brother. If I could live your life for you I would. But that is not within my power.

El destino es ciego.

El Plan 2.0

hoy vi a la Andrea, lo que resta 1 a la lista de personas que quiero ver. El siguiente en mi lista es el Tuga, a quien no he visto en todo el semestre por esas cosas del trabajo y de la vida pirata.

Agrego a la lista anterior
-llevar a Manolo al veterinario
- Averiguar sobre la continuación de estudios y encontrar un lugar donde hacer clases
- Ir al peluquero

Viendo a Peter Murphy me dieron ganas de sacar la enagua blanca y los bototos negros. Me pregunto qué tan tarde estoy para una carrera de vampiro profesional.

El Plan

Lista de cosas que debo hacer en las vacaciones de invierno que empezaron el miércoles pasado:

-Curso de manejo
-Operación armario (Reacondiciono una pieza extra de mi casa como un guardarropa gigante)
-Aprender a tejer a crochet
-Releer la divina comedia
-Terminar de leer Sandman
-Terminar al menos dos prendas más (Diseño de mi ropa)

Eso por el momento, sin orden de prioridad necesaria.

Eres la única razón, que encontró mi corazón ♪

drama

Hoy me tocó despertar a las 5 de la mañana para terminar de leer una selección de ensayos sobre distintas maneras de hacer historia, desde historia " desde abajo" hasta "historia de la literatura" no sin pasar antes por la sección "historia de las mujeres". Luego de mi viaje en el tiempo, me tomé un té y partí triunfadora a mi última prueba del ramo Pensamiento historico (el cual debía tomar en primer año de la carrera, pero que por esas cosas de la vida terminé tomando en el último). Afortunadamente al salir de la prueba aún me sentía triunfadora y lo suficientemente vivaz como para pasar a comprar comida para mi gato, tentarme con una silicona para el pelo y caminar a casa. Llegué y me preparé onigiris y me senté a ver Sex and the City, en una agradable hora y media de "solo yo" que había querido tomarme desde hace ya meses. En el capítulo final de la tercera temporada fui testigo y comprendí a qué se refería mi pololo con "estás exagerando". Entonces fue claro: años de series rosa, animación japonesa y poetas malditos me convirtieron en una drama queen de primera línea. Fue tal mi impresión al ver a Carrie histérica porque Big se casaba con otra, que reconocí que hay una manera o dos e incluso tres de hacer las cosas, y ninguna de ellas incluye gritarle a tu ex en pleno restaurante, saltar de tu asiento como un manglo y salir huyento llevándote por delante sillas, cantineros y hasta escalera.
Son dolorosas las lecciones y claro que corrí a escribirlo... como también lo hubiera hecho Carrie.

Fin de semestre

De todo este cansancio me nacen ganas de hacer muchas cosas. La primera de ellas es aprender a tocar la guitarra, buscar el baile y luego terminar los proyectos de vestuario, sin contar una pasada por el peluquero y la necesaria salida a lomografiar. Eso por ahora y después ya veremos...
Quisiera que me dieran las mismas ganas de terminar los trabajos finales :(

El baile

Que no se me olvide este pasito, pasito y sonrisa de cuerpo entero

Repita conmigo: Me aburrí

¡Eso! ¡Muy bien!

Ahora a ver cómo salimos de ésta. Sería necesario un correctivo como esos de antaño. Cinco nalgadas y a acostarse sin postre, nada de internet, ni salidas con los amiguitos y olvídate de esa fiesta que tanto esperabas... quizás así aprendería, quizás.
Mientras tanto me voy a quedar aquí, me voy a morder la lengua y a hacer lo que tenga que hacer, quizás.
Necesito desarrollar un sistema que impida que se me olvide lo que estoy pensando en este mismisimo instante, algo que me lo recuerde, que me tire la oreja y que permanezca.

Al menos ya aprendí a hablar con la verdad.

...

No puedo competir contra ella, me rindo.

De frente

Y ahí estaba de pronto, la reconocí de inmediato. Toda de azul, frente a mí, mirando donde no sé dónde. Prendí un cigarro ¿qué más iba a hacer? Fumar,eso, sólo podía fumar y matarme sola un poco mientras la miraba ahí parada sin saberme.
Era linda, linda como me la había imaginado, linda y terrible, justo como se me había presentado en sueños y la misma mirada que no te mira. Me dolió eso, me dolió que fuera linda y azul y que fuera todo lo que yo había imaginado.
¿Cómo no rendirme ante ella? ¿cómo no salir de escena? Hasta Cleopatra se habría puesto a sus pies y lamido sus dedos, Elena misma hubiese dado media vuelta ¿y quién soy yo?
Exhalé la última bocanada de humo y me dejé morir... por ahora.

Salto y giro

Felicidad:

(Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo

3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad

Los de la Real Academia no tienen ni idea...


Salto y giro, eso debería decir. Y al ladito, una fotito mía.
Soy TAN feliz.

After LSD...

*Si no lo ha hecho, péguele una mirada a la entrada anterior*


Pareciera que me perdí en un mar de LSD después de la última entrada. Supongo que de alguna manera fue así. Consternada por la valoración de la droga, ¿a adónde vamos? y ¿de dónde venimos? le comenté a Chris (alias Mr. Manglo) sobre mi inquietud.

¿La droga es o la hacemos?

Como único medioposible para obtener la respuesta elegimos nosotros mismos emprender un viaje, de modo que partimos a uno de una semana en donde yo me quedé en su casa y nos dedicamos a un estudio de rigor científico, acostándonos a altas horas de la madrugada y escuchando a los Beatles como que se acaba el mundo.
Luego del viaje puedo decir con propiedad que valoro profundamente lo espontáneo por sobre lo producido y para qué decir que las drogas no hacen especial a nadie, menos cuando las necesitas, mucho menos cuando nisiquiera son símbolo, rito o experiencia.
Pero claro, esa soy yo... old fashioned.
De cualquier forma el viaje me devolvió con más felicidad y uno que otro souvenir.


Por otra parte está lloviendo y es rico porque es esa lluvia suave, finita. Nisiquiera le guardo rencor por arruinar mi mp3 (del que trataré de hacer efectiva la garantía mañana) y ya no me da miedo que me enferme a Manolo o me encuentre mal preparada en plena calle. Lluvia de tecito y de abrazar a Manolo junto a la estufa.

:)

LSD

Hoy, después de mi clase de Visión del lenguaje en textos poéticos, bajé la escalera y fui a dar con la venta de libros que cada tanto en tanto toma lugar ahí en el patio de la facultad. Conociendo mi gran devoción hacia Anaïs Nin o acaso sólo por casualidad o instinto, Pablo me alcanzó el tomo sexto del Diario de vida publicado en inglés, por alguna editorial en cuyo nombre no reparé. Y empezaba "After LSD..."
siguiendo con una gran descripción (que sería incapaz de reproducir) acerca de cómo el cuerpo era tan escaso y las sensaciones tantas y de cómo había recontruido su experiencia usando lo que otros le habían dicho con respecto a lo que dijo o hizo, y completándo la escena con uno que otro recuerdo vago.Sólo me permití leer esta primera página y a medida que releía el comienzo sentí que algo se rompió dentro de mí y salí corriendo, hasta llegar aquí y escribirlo. Actuar de otra manera habría sido ir en contra de la intensidad.

Sentí y todavía siento la frustración de quien es dejado atrás, sentí lo mismo que se siente en la traición de un amante: Desolación, miedo, náusea.

Pues así, decidí dejar de creerle, dejarla, ya que no era distinta de los demás ilusionistas de la palabra y del acto, no era ese receptáculo de emociones vivificantes y efervecentes que yo había forjado en ella. Me sentí traicionada y herida, pero por sobre todo: sola. ¿Es acaso imposible alcanzar los estados de éxtasis sin mediadores? ¿He estado mal al creer que puedo hacer surgir de mis manos el agua? Naturalmente y alcanzado el paroxismo he visto hombres en mitad de un campo, he llorado de felicidad, he sentido trenes venir, he visitado, temido, olvidado y muerto alguna vez...
¿No es eso nada comparado con lo que podrían entregarme las drogas?

Buscando respuesta me encontré con esto:
"El de Anais Nin es un caso especialmente interesante porque sale del tópico de la lista de artistas que han experimentado con las drogas. En sus diarios, cuenta algo por lo que los ortodoxos de la literatura sobre drogas podrían asesinarla. Dice que "Las puertas de la percepción" de Huxley no le había impresionado demasiado, que le había parecido muy técnico e insulso, pero parece que el relato de su amigo el pintor Gil Henderson sobre los efectos del LSD la animan a formar parte en un experimento con un doctor que hacía sesiones experimentales con esta droga en los 50. Después de la sesión, una de las conclusiones que saca es la siguiente: "Encontré el origen de muchas de las imágenes de mi trabajo y del de otros escritores. En "La casa del Incesto", escrito en 1935, los objetos se vuelven líquidos y los describo como si se vieran a través del agua". "De todas formas, No me da la sensación de que la química me revelara un mundo desconocido. Lo que hace es acallar el mundo cotidiano, como si fuera una interferencia y dejarte solo con tus sueños, tu fantasía".

Más adelante dice que eso es algo innato en ella, que le resulta muy fácil y explica que cuando se lo dijo a Huxley éste se enfadó bastante y le dijo que ella tenía la suerte de acceder al subconsciente de manera natural pero que no todo el mundo tenía esa capacidad y por eso había que darles esa oportunidad por medio de las drogas. Dejarles visitar lo que él mismo denomina "terra incógnita". Las drogas serían la democratización del turismo, una especie de vuelos chárter para los artistas que no consiguen llegar a ese estado por ellos mismos."

Supongo que compraré el libro.
Supongo que seguiré creyendo. Por ella y por mí.
Volveré sobre este punto en la próxima entrada, no sé ¿qué opina usted?

Esfuerzo

Es la palabra que me mantiene despierta cuando se me cierran los ojos en el trabajo, la que me hace poner una sonrisa a altas horas de la noche cuando ya no quiero leer, la que hace que me levante en la mañana para ir a la universidad y es la palabra que me hace mantener intactos los sueños, saberlos posibles.

Esfuerzo y yo nos hemos hecho íntimas esta temporada...

Y hablando de temporada, el otro día amaneció otoño y no se fue nunca más.
Y así son los días

Encuentro.

Sería necesario tenerla frente a mí, observarla, descubrirla.
No termino de encontrármela en todos los lugares y es porque nunca la he visto, nunca la he mirado con verdaderos ojos, ni la he oído, ni la he amado, sino a través de las palabras de otro, a través del amor de otro.
He estado con ella en una estación del metro, en una sala de clases, en la calle aledaña al parque, arriba de una micro, en medio de una muchedumbre y en la soledad más absoluta, he estado con ella en los lugares más increíbles, pero ella, ¿dónde está?
Si acaso pudiera tenerla frente a mí, detenerla. Tomarla del cuello, de un pie o de una pestaña. Tenerla, abarcarla, convertirme en ella, deborarla y ser el recuerdo que de ella se guarda.
Y es ella, ella sola
y yo la estela que deja al pasar.

No importa 2.0

Siguiendo en el ámbito de la significación, recurro una vez más a la hermosa hermosa Edith. No me importa esa gente ni sus intenciones, buenas o malas, ni el recuerdo,ni la obligación, ni los rencores, ni la penitencia. Me cago en el pasado y en todos los que me lo cargan.





No, nada de nada

No, no me arrepiento de nada
Ni del bien que me han hecho, ni del mal
Todo eso me da lo mismo
No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Está pagado, barrido, olvidado
Me da lo mismo el pasado

Con mis recuerdos
Yo prendí el fuego
Mis tristezas, mis placeres
Ya no tengo necesidad de ellos
Barridos mis amores
con sus trémolos
barridos para siempre
Vuevo a partir de cero

No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Ni del bien que me han hecho, ni del mal
Todo eso me da lo mismo
No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Pues mi vida
mis alegrías
hoy
comienzan contigo...

No importa

No importan las cosas que hago, o las que digo sobre cualquier cosa; las canciones que escucho, la fotografía que tomé o el texto que forcé en una boleta amarilla del almacén de la esquina.
Y quizás no alcanzan a ser algo, como para que vengas tú y me digas "eso es hermoso" o acaso "lo aborresco", pero existen... existen para mí,para quien las quiera y a quien le hagan falta.

If I could be who you wanted
If I could be who you wanted all the time

El día místico

Hoy, después de faltar a dos clases, un paso fugaz por una sala de computación, una fila muy larga para comprar una sprite zero de litro y medio y una necesaria visita al hall universitario en donde tuve que pagar luca para sacar la credencial denuevo (la anterior me la robo un flaite en diciembre, el mismo que me robo "62 modelo para armar" y un pañuelo café, junto con mi bolso completo); llegué al CEL y una compañera "vió mi futuro"

En mi futuro al parecer soy exitosa, con pelo largo y auto propio. En el futuro me visto muy refinada y voy en mi auto al departamento de un amigo a beber... chela xD
Ese amigo posiblemente sea el Pablo, alto y desaliñado.

Me dio gusto, me gusta pensar que el Pablo va a seguir ahí para mí durante muchos años, y no necesito que me lo diga alguien que pone sus manos sobre las mías, pero me dió gusto igual.



Ya empezó a hacer frío, y estoy comenzando a sacar las medias y las canciones invernales . Quisiera una bufanda graaaaaande...

Ella y yo

Es más fuerte que cualquier razón o jauría de perros ladrando a plena noche bajo mi ventana, irracional, casual y causal.
Nunca la he visto y sin embargo sueño con ella, le temo, la espío en los rincones, y odio su innombrable presencia, su abundante cabellera miel que lo inunda todo y las palabras que los hombres ponen a sus pies. Nunca la he visto, pero sueño con ella, y le escribo palabras que no leerá, me crispo por palabras que nunca dijo y desentierro su mundo en una labor mítica. Ella no me conoce, no sabe dónde vivo, ni el color de mis uñas el día de hoy, y sin embargo no logro librarme de su influjo terrible, es una tortura pensarla, una penitencia constante.

Nunca la he visto, nunca, pero me hace daño.

Sobre la verdad

"Oh, but it IS true.
Things need not have happened to be true. Tales and dreams are the shadow-thruths that will endure when mere facts are dust and ashes , and forgot."


Aquello que pasa, que de verdad nos pasa, no necesariamente ocurrió alguna vez.

Iba en una micro de vuelta a mi casa después del trabajo y me sobrecogió la angustia de la pérdida de un ser amado, una visión de muerte y dolor. Y lloré. Por supuesto que no he perdido a ese ser amado, por supuesto que respira y bebe agua y se ríe todavía, con una sonrisa que pareciera ser la primera en toda su vida, cada vez. Y sin embargo, acaso por ocho minutos, algo pasó, algo me pasó.
No menos reales son los torcidos caminos que escojo para mi interpretación de ese montón de lugares comunes que reconocemos como "la realidad". Oscuras marañas de engaño y secretas intenciones, innegables, insondables, infinitamente posibles.
Y qué si mis versiones no tienen su correlato en la realidad, aún así sucedieron, me sucedieron a mí, que las vivo como lo que son y me dejan curtida la piel.

Podríamos decir que es mi manera de justificar una romántica paranoia, y diríamos con verdad. Pero es mi verdad. La misma que da vida a un pez fuera del agua y a un anciano sobre un árbol; nacido de mí y expresado con la palabra precisa para formar un texto que tiene vida propia, la verdad que yace bajo mis pies en un paso de baile y en la creación de estas sombras que son parte de los simples hechos.

Todo lo que me ha pasado, no siempre me pasó a mí tampoco.

Lo que me ha pasado no es necesariamente verdad, pero es verdad.

Feist

Hay una gran gama de posibilidades entre lo que somos y lo que nunca fuimos que descansa bajo nuestros sueños. Ese anhelo de cosas extraordinarias que se asoma de vez en cuando.
Hoy caminé muy temprano en la mañana por un camino de sol y me sonreía pensando en lo que nunca fuí, cosas como:
- Capitán pirata
- Medallista olímpica
- bailarina
- prodigio musical
- dandy
- trapecista de circo
- hippie
- el quinto beatle
- japonesa fashionista
- directora audiovisual de videos musicales
- un inglés gay con mostacho
- líder espiritual
- buzo
- rostro de infomerciales

entre una larga lista...

Y pensé que si hubiese sido un ídolo pop, hubiese sido Feist, elegante, delgada y danzante. Es justo una proyección de mi sueño de arte musical y mientras sonaba esta canción (que por estos días es mi favorita), me sonreí aún más y me puse a bailar, así nomas, baile de sol y de camino a casa.
Quiero ser este video

Me empeño en rescatar el dolor que crece en las palabras que alguna vez significaron algo. Un antídoto a la aparente felicidad, a la máscara de lo cotidiano. No es posible y no sirve esa manera de sentir ¡qué es eso de la comodidad y el encanto!, cuando todo encanto es desajuste y desliz en la pista de baile, todo es canto, un torpe canto, pero encanta.
Todo va al mismo bolsillo y en días como hoy me suben al cuello y se me salen por los ojos las rastreras palabras, las mías, las tuyas, las de ella,las de él, las del otro y las que nadie dijo jamás. Pero las que tú no dices, oh esas... esas no se van, esas se estancan aquí, esas no se van.

El día

Todo parecía pronosticar que sería un día como cualquiera: huevos revueltos al desayuno, la cotidiana taza de té, el beso de despedida y los mismos pasos hacia el mismo lugar, mientras en un acto mecánico en mi cabeza toman lugar unos audifonos que no son míos, un poco muy grandes para mi cabeza... hasta que de pronto zas! se manifiesta la magia y comienza a sonar en una emisora cualquiera la misma canción que cantaba en mi mente.
No me importó mucho después nada, ni que la micro me dejara lejos del trabajo, ni haber tenido que correr para llegar de todas formas tarde y menos me importó encontrarme con mi jefe en el ascensor que me descubrió llegando tarde. Hoy es EL día :)