Cosas de tias

Debe haber alguna ocupacion para las tias primerizas como mi tocayi y yo. Como yo soy una tia feliz, empezare por dedicarle una cancion a la guaguita que crece en la panza de la Karen :D
Mas tarde, cuando vuelva a Chile, mi amor de tia se canalizara en trabajar para poder estar aqui el dia en que llegue a este mundo





Y quizas hasta le escribire cosas importantes y le enviare lapices de colores para dibujar.

Correspondencia Cosmica

Me resulta increible la manera en que mi dolor y tu felicidad se entremezclan para formar una cosa nueva, una sustancia desconocida que aun no es... pero sera. Algo hermoso, creado de retazos y de lagrimas dulces, de saltos, giros, de saltos y giros y caidas al suelo en plena pirueta.
Como decirte... es necesario tener las palabras correctas: estoy feliz y estoy triste, asi se dice, no?
Si tu supieras como estoy feliz!!!
y si supieras la profunda marca de mi tristeza solapada debajo de mi felicidad. La cancion era para mi, si...
pero de ahora en adelante la cantare para ti.

Abramos todos los regalos y despidamos al pasado desde la ventana. Hagamos una reverencia por los que vienen y por el recuerdo que no me abandonara jamas.

VOY A SER TIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hermosa Edith

El amor no puede ser otra cosa mas que esta canción, no el amor, no el mío.

El náufrago

Son los días, querido, son los días los que pasan incansablemente, pero sin pasar por mí. Es la gente, amigo, es la gente que viene y se va, con sus palabras y sus ganas de vivir, o de morir, pero sus ganas al fin y al cabo, esas ganas que yo no poseo y que envidio secretamente mientras aspiro un cigarro importado. Entonces naufragio en el árbol y sonrío para que no se extienda este cáncer innegable que me está lacerando el corazón a cada vuelta del reloj. Y tengo miedo, te digo, miedo de que no haya árbol y que no haya cáncer y yo ya esté muerto.

Cigarro a.m.

Cerrada la puerta bastó dar tres pasos para que me invadiera un dios macabro. Comenzó como un resoplo en mi frente, casi una casualidad, el viento desde las sienes hacia las orejas llegando hasta la nuca, recorriéndome la espalda hasta alcanzar la punta de los pies. Tragué saliva en una acción amarga que me fue creciendo dentro como un fruto malogrado, volviéndose un cuchillo de doble filo bajándome por la garganta, una llama punzante albergada en estómago. Fumé un cigarrillo o dos, quizás ninguno.
Era su influjo irrenunciable, su voz pronunciándome, la memoria del momento exacto en que se hizo el mundo y la certeza de que la próxima vez, el próximo clamor, la próxima esperanza, sólo podrían provenir de sus manos en llamas, atravesándome.

Para tí.

Supongo que hay cosas que sencillamente no se olvidan, como esa noche del 4 de noviembre, en donde la banda cantaba esa canción en vivo y a mí se me caían las lágrimas como a una pavota. Todavía lloro un poco, y es tonto, porque sé cómo cantar.
Y un día, quizás algún día, la cantaré para tí.

And I ask myself:

How am I going to make it right?
How am I going to make it right?
How am I going to make it right?

Fernandez Concha

No iba vestido para la ocasión, pero le habían dicho que se curaban todos los males, desde una resaca hasta una soledad implacable. Así que no titubeó y de pie frente al portal,soltó el nudo de su corbata, se arremangó la camisa y ordenó un completo gigante con bebida. Tenían razón, para cuando se había acabado el completo, también se había acabado la pena.

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Se habría visto lindo en el metro.

No necesito mucho

No mucho, casi nada.


Nunca he sido una persona de hacer grandes planes, supongo que por inseguridad y miedo al fracaso, sumado a inconstancia y enamoramiento súbito. Lo del enamoramiento se explica en que me caso con cada idea que me parece apasionante, basta una propuesta, un pequeño guiño y me vuelvo abanderada de lo que sea, desde causas perdidas hasta proyectos internacionales. En cualquiera de los casos el enamoramiento, como es propio de los amores fulminantes, es intenso, pero pasajero. Y así, al poco andar me voy quedando con pocas cosas, casi nada.

Yo vivo, vivo muy bien, de cosas reales, como muchas carpetas de fotos y libros y abrazos y besos, de sonrisas, muchas sonrisas y comida real con sabores reales. Sin embargo, quizás sea necesario algo más, algo que nazca de mí y se transforme en algo real también.

La ambición, el deseo de conseguir algo por medio del trabajo duro y feliz, no es algo que conozca, vivo como hoja al viento, como "tiro al aire" como dice mi madre, pero no construyo cosas por miedo a que se derrumben los naipes o se me pierda una pieza.
Asumo que ya es momento de trazar líneas y de seguirlas, de compromiso, que es otra palabra que me resulta engañosa.

Asi que los planes concretos que tengo de aquí a fin de año son:

-Pasar todos los ramos
-escribir como se escribe
-El viaje a Estados Unidos
-ser mejor amiga de mis amigas
-Participar de manera activa y comprometida en el centro de alumnos
-Aprender a tocar el organo aunque se me vaya en eso la vida
-ser una buena ama para mi gato

Eso por ahora.Hay que empezar de a poco

Perfectamente incurable

El estar muy segura de todo, segura de nada, querer a todos, sí y no, arriba, abajo, al rededor. En todas partes y en ninguna parte, contigo, conmigo, aquí y allá.
Dentro por fuera, adentro, muy dentro, para adentro, en..
La fiesta, el pez volador, el cielo, la tierra y todas las tierras en todos los cielos, con cada vuelta de reloj o sin ellas, en todas partes y en ninguna parte.
Que la música, la parte, que el despertador, aquí y allá, la sonrisa, todo, segura del tiempo, segura de nada, en el aparador, en la piel, en el grito, en...
Afuera conmigo, una fiesta voladora en la tierra, un recuerdo en la piel, un beso perfecto, una uña, un silbido despertador, muy segura, sí y no.
Sin ella, sin.